Aufklärung für Kinder

So geht Aufklärung für Kinder konkret

1. Entspannt bleiben

Carsten Müller empfiehlt grundsätzlich, entspannt zu bleiben und kein explizites Gespräch über das Thema Sexualität vom Zaun zu brechen. Als Eltern sollten wir achtsam sein und Fragen der Kinder wahrnehmen, aufnehmen und beantworten. Die Fragen zum Thema Sexualität kommen meistens von ganz allein, zum Beispiel, wenn jemand aus dem Familien- oder Freundeskreis oder eine Erzieherin in der Kita ein Baby erwartet. Oder Kinder sehen ihre Eltern nackt, dann kommen interessierte Fragen ganz von selbst.

2. Den natürlichen Zeitpunkt abwarten

Es gibt keinen festen Zeitpunkt, zu dem Eltern mit der sexuellen Aufklärung der Kinder beginnen sollten. Carsten Müller rät allerdings, dass ein Kind spätestens dann, wenn es in die Grundschule kommt, auf der Sachebene wissen sollte, wie ein Kind entsteht. Das liegt daran, dass viele andere Kinder es in dem Alter bereits wissen und ein “Wissensgleichstand” mit den Klassenkamerad*innen wichtig ist.

Wenn die Fragen nicht von allein kommen, sind in diesem Zusammenhang Kinderbücher hilfreich, die gemeinsam angeschaut und gelesen werden können. Hierbei ist es wichtig, Körperteile richtig zu benennen und diese Begriffe im Alltag zu gebrauchen z.B. die Vulva oder der Penis. Kinder brauchen keine anderen Namen oder Verniedlichungen – wir sagen ja auch “Arm” und “Ohr” und “Rücken” und denken uns für diese Körperteile selten anderen Wörter aus. Genauso sollten wir es auch mit den Körperteilen im Intimbereich halten. Die intimen Körperteile unmissverständlich zu benennen ist übrigens auch ein Teil von Prävention sexueller Gewalt, weil Kinder sprachfähig werden, um sich so auch körperlich abzugrenzen.

3. Körperliche Rollenspiele zulassen und kindliche Neugierde fördern

Viele Kinder finden den Zugang zu ihrem Körper von selbst. Bei den sogenannten Doktorspielen sollten wir Eltern sie gewähren lassen. Diese seien ein normaler Entwicklungsschritt, sagt Carsten Müller. Es gehört zur Identitätsentwicklung, sich selbst und andere zu entdecken und zu erkunden. Für Kinder ist es ein Spiel, wie jedes andere auch und alle Kinder sollten sich mit dem Spiel wohlfühlen. Falls es Situationen gibt, die wir als Eltern unpassend empfinden, dürfen körperliche Rollenspiele auch beendet werden. Dabei sollten wir nicht schimpfen, sondern eher sachlich reagieren. Zum Beispiel mit dem Satz “So, und jetzt ziehen wir uns alle wieder an”. Wichtig ist, zu wissen, dass kindliche Sexualität keine erwachsene Sexualität ist: Kinder haben keine erotischen Fantasien. Allerdings: Wie andere Spiele brauchen auch körperliche Rollenspiele Regeln. Carsten Müller nennt dafür folgende:

• Freiwilligkeit,
• nicht mit Erwachsenen spielen,
• Hilfe holen ist kein Petzen,
• Nein ist Nein,
• nicht verletzen,
• keine Körperteile irgendwo hineinstecken.

4. Für Selbstbefriedigung Rückzugsmöglichkeiten schaffen

Kinder erleben Selbstwirksamkeit, wenn sie ihren Körper entdecken und zum Beispiel durch Reiben der Genitalien sich selbst Wohlbefinden bereiten können. In den Geschlechtsorganen sind Sinneszellen, die empfindlicher und deutlich schneller zu spüren sind als an anderen Stellen des Körpers. Wie können Eltern am besten damit umgehen? Carsten Müller empfiehlt, Kinder dafür einen Raum zum Rückzug und zur Entspannung zu geben. Dies lässt sich gut über die Verknüpfung von Orten mit Tätigkeiten organisieren: im Wohnzimmer spielen wir, in der Küche kochen wir und im Kinderzimmer darfst du dir schöne Gefühle machen. Handlungsbedarf sieht Carsten Müller beim Drang zur Selbstbefriedigung nur dann, wenn er exzessiv ist und das Kind keine andere Möglichkeit findet, in den Tag zu kommen oder Stress zu bewältigen.

5. Einen Umgang mit der eigenen Nacktheit finden

Papa, wie sieht dein Penis aus?
Um als Eltern einen Umgang mit der eigenen Nacktheit im Familienalltag zu finden, sollten Eltern authentisch bleiben. Jede*r sollte seine Grenzen wahren und auf sich selbst achten. Eltern müssen sich nicht nackt vor den Kindern zeigen, wenn sie das nicht möchten.

Wenn dein Kind dich oder deine*n Partner*in regelmäßig nackt sehen, dann kommt natürlich auch kindliche Neugierde auf. Carsten Müller sagt, dass es für Kinder ganz normal sei, unsere Körper anzuschauen und auch anzufassen. Für sie ist die Körperlichkeit übrigens kein peinliches Thema. Sie sehen einfach, was ist: einen Bauchnabel, einen Penis, einen Popo, eine Vulva.

Dabei können wir unseren Kindern aber durchaus beibringen, dass wir Grenzen haben, die sie nicht überschreiten sollten. Das gilt auch für die Diskussionen der elterlichen Körperteile in der Öffentlichkeit. Und wenn dein Kind dann doch die elterliche Körperbehaarung mit der Kindergartenfreundin oder dem Nachbarskind diskutiert? Die beste Reaktion wäre eine Portion Humor, denn was wir als schambehaftet sehen, ist für unsere Kinder umso reizvoller. Reden über Sexualität ist ein Lernprozess und das gilt sowohl für uns, als auch für unsere Kinder.

Positive Körpererfahrungen schützen vor Missbrauch

Um Kinder vor Missbrauch und negativen Erfahrungen im sexuellen Kontext zu schützen, setzt Carsten Müller darauf, Kinder positiv zu stärken. So sollten Kinder unbedingt lernen, Ja zu ihrem Körper und zu sich selbst zu sagen. Denn dann können sie auch Nein zu dem sagen, was sie nicht möchten. Das heißt auch, dass Kinder sich nicht küssen lassen müssen und auch keine abendlichen Streicheleinheiten erdulden müssen. Selbst, wenn uns Eltern das vielleicht für einen Moment verletzt.

Carsten Müller rät eher davon ab, Kinderbücher zum Thema Missbrauch anschauen. Bücher zum Thema: “Nein sagen” und “Mein Körper” können hilfreich sein. Sie sollten aber unter dem Punkt gesehen werden, dass immer die Erwachsenen die Verantwortung für eine sexuelle Grenzüberschreitung haben. “Nein sagen” lernen ist richtig und wichtig – aber wenn andere schlimme Dinge tun, dann nie deswegen, weil das Kind nicht laut genug “Nein” gesagt hat.