Was tun, wenn Kinder provozieren?

5 Tipps, wie du damit umgehen kannst

Juli 16, 2020
Jutta Merschen

„Kinder wollen kooperieren.“ So harmlos der Spruch von Jesper Juul daherkommt, in Diskussionen mit anderen Eltern (gerne auch den eigenen oder den Schwiegereltern) sorgt er schnell für Zunder. Denn wenn wir ehrlich sind: Das, was unsere Kinder den lieben langen Tag tun, ist auf den ersten Blick nicht immer Kooperation. Wir nehmen ihr Verhalten oft eher als Widerstand, Kampf oder einfach nur Tamtam wahr und das prägt auch die Beziehung zu unserem Kind. Doch was hilft uns die Sichtweise, dass unsere Kinder mit uns konkurrieren? Was viel mehr hilft, ist der Blick unter die Motorhaube des kindlichen Verhaltens.

Ein langer Kindergartentag geht zu Ende

Gestern kamen mir drei kleine leere Batterien im Alter von 5, 5, und 3,5 Jahren entgegen. Wankten nach Kindergartentag und Spielplatzbesuch hinein, schafften es noch, die Hände zu waschen und von da an: Streit, Geschrei, Unzufriedenheit. Kind 2 hatte einen Schluck vom Saft ohne Wasser getrunken, Kind 1 hatte es gesehen und fand es unfair, dass er Schorle trinken sollte. Kind 1 beschloss, gar nichts zu essen, Kind 2 wollte lieber mit den Nachbarjungs spielen gehen und Kind 3 warf mit Teller und Gabel um sich. Dabei war alles vorbereitet. Tisch war gedeckt, Essen stand auf dem Tisch – ich hatte gedacht: heute wird es einfach und unkompliziert.

10 Minuten später saßen wir alle drinnen auf dem Boden, die Kinder heulten reihum Rotz und Wasser und ich versuchte, mich auf Ein- und Ausatmen zu konzentrieren.

Ist das Provokation?

Zwei Herzen hatte ich dabei in meiner Brust. Das eine meinte: “Es kann doch einfach nicht wahr sein! Was habe ich für undankbare Kinder, die wollen mich einfach nur ärgern. Ich habe alles für sie gerichtet, mich auf sie gefreut und das einzige, was sie machen, ist mäkeln und streiten”.

Das andere Herz sprach: “Krass, die sind ja so müde, das war einfach zu viel heute. Die können nicht mehr. Wissen weder ein noch aus. Wie schaffe ich es bloß, sie einigermaßen friedvoll und integer durch dieses Minenfeld Abendessen und Zubettgehroutine hindurch zu manövrieren?”

Am Ende haben wir es irgendwie geschafft. Mit viel Vorlesen, Zähneputzen im Schnelldurchgang – und die Kinder schliefen 45 Minuten vor der normalen Schlafenszeit.

Es muss aber nicht immer so dramatisch sein, damit wir Jesper Juuls Satz “Kinder wollen kooperieren” in Frage stellen. Oft reicht schon die Verweigerung des Zähneputzens, das Ausschlagen einer einfachen Bitte, das wiederholte Ziehen an Vorhängen oder Abknipsen von Pflanzenblättern. Den meisten von uns ist dann wohl schon mal der Gedanke gekommen: Die wollen mich doch provozieren!

Nein! Denn:

Die Forschung sagt allerdings, dass Kinder erst mit ungefähr sechs Jahren anfangen, die Fähigkeit zur (komplexen) Perspektivübernahme zu entwickeln und diese Fähigkeit bis zum 12. Lebensjahr ausreift. Sie sind davor also gar nicht fähig, ihr Verhalten in vollem Umfang aus der Erwachsenen-Perspektive zu betrachten, die dadurch ausgelösten Reaktionen vorherzusehen und das Verhalten aktiv provozierend zu gestalten. Ihre Absicht ist es nur, gesehen, beachtet und wahrgenommen zu werden. Ihre Wege, das zu erreichen, sind, nun ja, für uns Eltern eben manchmal nicht so prickelnd.

Wenn wir jetzt also wissen, dass uns Kinder unter 12 Jahren nicht absichtlich provozieren können, wie gehen wir dann mit Verhalten um, das uns auf die Palme bringt?

Hier sind unsere 5 wichtigsten Tipps

1. Setze dir ein Mantra

Deine Haltung macht einen Unterschied und die kann man besonders gut mit einem Merksatz verankern. “Sie tun es nicht gegen mich, sie tun es für sich”, könnte so ein Satz sein. Oder “Wenn meine Kinder müde/hungrig/überfordert sind, brauchen sie meine Unterstützung”. Schreib ihn dir auf, lies und sprich ihn oft vor dich hin, damit du ihn in der Stresssituation automatisch abrufen kannst.

2. Reguliere deine Gefühle

Du fühlst die Wut in dir aufsteigen, weil dein Kind dich vermeintlich provoziert? Das ist okay. Aber das heißt nicht, dass du dein Kind dafür verantwortlichen machen sollst. Sonst lernen sie nämlich: an meinen Gefühlen sind andere schuld. Sag lieber: “Mich macht das so wütend, wenn ich sehe, dass du an den Vorhängen zerrst” und nutze einen unserer 7 Gut-gegen-Wut-Tipps. Wir Eltern müssen uns regulieren, um sinnvoll zu intervenieren.

3. Spiegel ihre Gefühle

Wir alle brauchen Rückkopplung aus unserer Umwelt. Wenn du deinem Kind hilfst, seine Gefühle zu benennen, ist das der erste Schritt, Regulierung der ganz großen Gefühle und einen positiven Umgang damit zu lernen. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass Sätze wie “Puh, ich habe den Eindruck, ihr seid richtig müde” nicht so gut funktionieren (weil Konsequenz: ins Bett gehen) wie “Mensch, ihr seht grimmig aus – kann es sein, dass ihr richtig genervt seid?”.

4. Schau auf die Bedürfnisse

Hinter unerwünschtem Verhalten steckt meist ein unerfülltes Bedürfnis. Wenn du das Verhalten deines Kindes siehst, frage dich: Was braucht dein Kind jetzt? Ganz dringend Nahrung? Erst mal eine Pause? Oder doch eher Selbstbestimmung – selbst entscheiden nach einem Tag der Fremdbestimmung? Und dann frage dein Kind: “Was brauchst du?”. Mehr dazu hier.

5. Sei verlässlich

Wenn dein Kind immer wieder die gleichen Grenzen testet (z.B. auf dem Sofa hüpfen, Schimpfwörter benutzen, Eltern einfach mal so hauen): schau auf deine Verlässlichkeit. Zeigst du immer wieder das gleiche Muster oder ist es mal ignorieren, mal sanftes Bitten, mal energische Zurechtweisung? Es hilft, wenn du dir ganz klar darüber bist, wie du deinem Kind begegnest. Am besten Tag für Tag gleich. Ausnahmen wie der 2. Nachtisch bestätigen übrigens die Regel.

Unsere Kinder spiegeln uns. Wenn wir auf ihre starken großen Gefühle und ihr unerwünschtes Verhalten mit noch stärkeren, größeren Gefühlen antworten, wird ein Konflikt schnell laut. Und jetzt halten wir es doch mit Jesper Juul: “Für die Stimmung in der Familie sind allein die Eltern zuständig”. Wenn du also versuchen willst, dein Kind ohne lautes Schimpfen und Schreien zu erziehen, dann schau doch mal bei unserem Audiokurs: „Das glückliche Kind: Bedürfnisorientiert erziehen“ vorbei.

Zum Weiterlesen

Selten habe ich Ja! an einen Absatz in einem Elternratgeber geschrieben. Es geht um diesen hier aus dem Buch „So viel Freude, so viel ⁠Wut“ von Nora Imlau:

„Wie wir das schaffen, so [geduldig, freundlich, stoisch] zu sein? Indem wir uns klarmachen, dass unser Kind in diesem Moment ein Baby ist. Ein kleines, schutzloses, verzweifeltes Baby. Auch, wenn es vielleicht schon zwölf Jahre als ist: in diesem Moment verfügt es über nicht mehr Selbstregulationsfähigkeit als damals, im Alter von drei Wochen […].“⁠

In diesem Buch geht es im Speziellen um gefühlsstarke Kinder, aber auch wenn das eigene Kind nicht in diese Kategorie fallen, gibt es viele lesenswerte Inspirationen.

Quellen:

Imlau, N. (2018): So viel Freude, so viel Wut. Kösel Verlag.

Schmiedleitner, M.-T. (2020): Wie schafft man es, dass Kinder mehr kooperieren? – 7 Tipps. https://www.meinefamilie.at/blog/wie-schafft-man-es-dass-kinder-mehr-kooperieren-7-tipps.

Zahedi, J., Zahedi, M.: Warum Dein Kind nicht tut, was Du willst. https://familienwerkstatt.online/blog/keine-kooperation/.